Ungkapan Rasa Yang Hanya Sampai Pada Aksara-Dear Papa

 Dear Papa,

Apa kabar? Setelah lima tahun, aku menulis kembali kepada kamu.

Ungkapan rasaku, setelah banyak hal yang boleh kulalui.

Ada banyak hal yang terjadi. Aku berhasil menjadi penulis, seperti mimpiku. Tulisanku mulai dikenal dari sebuah platform, hingga kemudian banyak pilihan yang datang kepadaku. Buku-ku berhasil terbit, Pa. Namun aku belum berhasil menuliskan kisah hidupmu secara utuh.

Pa, lima tahun berlalu, selama itu pula aku bekerja, bertemu dengan banyak orang, bertemu dengan orang-orang baru, dan yang kusyukuri, aku bisa setia pada pekerjaaanku seperti yang Papa lakukan dulu.

Lima tahun berlalu, tetapi aku disini masih bercerita pada Papa tentang diriku. Di usiaku yang ke 25, semua terasa begitu sempurna, banyak mimpi terwujud, ketika karyaku dipinang oleh penerbit yang tepat pertama kali, aku merasa seperti pangeran berkuda putih sedang datang untukku. Aku juga bisa membeli banyak hal, semangat untuk meraih mimpi yang masih tinggi masih menggebu, merasa tidak masalah jika saat itu aku belum menemukan seseorang yang tepat, karena banyak hal lain yang tetap membuatku bahagia.

Namun, sekarang, di usia yang baru ini, dari awal tahun, aku merasa gagal. Gagal memahami apa yang menjadi tujuanku di tahun ini, terutama sebagai penulis. Aku merasa salah pilihan. Tidak mendengarkan hikmat Tuhan, langsung mengambil kesempatan tanpa berpikir panjang, apakah benar ini yang terbaik untukku? Semakin hari, semakin terasa. Seperti nggak ada harapan lagi. Meskipun ada jangka waktu, aku merasa tersiksa. Rasanya menyesakkan jika harus menghabiskan waktu dengan pilihan yang salah. Dan seolah tak sampai disana, karya-karya yang kutulis sekarang sepi pembaca, mungkin kesempatan untuk lahir kembali juga tidak ada. Parahnya lagi, aku tidak bisa menulis dengan benar. Merasa otakku macet dan ideku lenyap.

Pa, aku juga semakin menyadari, bahwa semakin hari, ketertinggalanku dari orang-orang seusiaku semakin jauh. Terutama tentang hati. Lima tahun ini, ada beberapa orang yang cukup baik. Tetapi, entah kenapa hatiku tidak beranjak. Kupikir, memang karena tidak sefrekuensi, atau terlalu terburu-buru. Yang mendekat, selalu membuatku tertekan dan tidak nyaman, rasanya juga ada seribu alasan yang membuatku mengatakan tidak. Tetapi, seiring kedewasaanku, aku menjadi bertanya-tanya, seperti apa yang sebenarnya kuinginkan dan kubutuhkan? Ada apa dengan hatiku sebenarnya?

Lalu, kilasan belasan tahun yang lalu, setelah kamu pergi, lewat begitu saja. Seolah menyadarkanku, bahwa selama ini aku hanya takut. Hanya takut, tapi tak beranjak, tak berani mengambil resiko, terlalu takut akhirnya pilihanku akan membuatku tersiksa seumur hidup.

Pa, maaf. Tapi sepertinya aku tidak akan sekuat Mama jika melewati fase seperti dia. Menjadi saksi hidupnya ketika kamu pergi ternyata begitu menoreh luka. Bukan aku belum memaafkan, semua sudah baik-baik saja sekarang. Tetapi, aku hanya tidak sanggup jika nantinya keluarga seseorang yang kutitipi hatiku, berlaku seperti mereka. Aku terlalu takut, dan itu membuatku terus berpikir, tanpa aku sadari waktu terus bergulir, dan membuatku semakin tertinggal soal hati.

Kalau Papa masih ada... apakah Papa memiliki pilihan khusus untukku? Atau Papa selalu bersiap untuk menyeleksi seseorang yang akan kupilih? Mungkin, aku juga tidak akan setakut ini, kan? 

Pa, bagaimana rasanya menghilangkan rasa takut ini? Harus menempuh lewat jalur apa lagi, supaya aku bisa menemukan seseorang yang tepat? Kira-kira, siapa yang benar-benar mengasihiku, yang membuatku nyaman, tidak tertekan, dan membuatku lebih berani? Yang mampu menjadi pemimpin untuk membuatku lebih dekat dengan hati Tuhan? Tolong doakan aku untuk segera menemukannya ya Pa, dan tolong bantu aku supaya lebih berani.

Lalu, aku masih ingin bercerita pada Papa tentang apa yang menjadi hobiku. Terima kasih untuk mendekatkanku pada dunia fans dan idola. Seperti yang Papa tahu, Setelah mengenal Sherina dan membeli seluruh albumnya, aku berpindah ke Rio Idola cilik sampai membuat MnGnya. Tak sampai disana, aku berpindah lagi ke idol korea. Namanya Hwang Minhyun, dan tahun ini, aku berhasil bertemu dengannya. Gadis kecilmu, berhasil traveling sendiri ke Jakarta. Saat itu aku merasa sangat-sangat bahagia Pa, sesuatu hal yang bagiku mustahil dapat terwujud. Kini, hal itu membuatku tertampar kenyataan bahwa waktu Tuhan memang tepat. Aku hanya perlu menunggu dengan sabar, dan terus mengandalkannya. Meskipun semakin hari rasanya semakin berat.

Mungkin, awalnya hari ini terasa biasa-biasa saja. Tidak ada yang spesial. Tetapi, berkeluh kesah padamu, membuatku sedikit lega. Ada banyak hal lain yang terlihat sederhana, tetapi merupakan anugerah. Yakni, kami bertiga yang sehat dan tetap saling menopang meskipun kamu tidak lagi ada. Kami yang masih mampu hidup berkecukupan dan tidak silau oleh gaya dunia.

Terima kasih, Pa. Untuk teladanmu yang terus hidup.

---yang selalu merindukanmu, dan berharap kamu datang di mimpiku dalam hari spesialku.

Gema Aksara dan Sebongkah Harapan #DearPapa

Gema Aksara dan Sebongkah Harapan

Dear Papa,
Terhitung mulai detik ini, aku memasuki babak baru dalam hidupku.
Dan, pada hari ini, terhitung aku melewati hari bahagia ke satu dasawarsa, tanpa hadirnya kamu.
Banyak hal telah terjadi, berbagai fase hidup yang pada akhirnya aku jalani sendiri, tanpa kamu.

Seperti saat aku mengenakan toga, mungkin rasanya sempurna jika ada kamu dalam hadapan kami, ataupun kamu yang pasti mengomel saat bagaimana pertama kali aku mengeluh memasuki kehidupan pekerjaan yang biasa orang sebut dengan fase hidup sesungguhnya. Aku bersyukur telah meraih sebagian mimpiku, meski tak sempurna karena tidak hadirmu secara nyata.

Dua puluh dua tahun.
Orang bilang, pada usia ini segala mimpi yang dicapai dengan tangannya sendiri telah usai.
Orang bilang, pada saat ini, sudah saatnya aku dipertemukan dengan seseorang. tulang rusukku.
Tetapi, faktanya, segala mimpi yang menjadi anganku, masih ada dalam tempat yang sama.
Naskah yang aku kirim, masih juga belum menemui kabar, sedang aku masih berjuang melawan ribuan naskah, untuk naskah lain yang sedang aku lombakan.
Nyatanya, aku masih belum dipertemukan dengan siapapun, entitas dari laki-laki yang selama ini aku doakan.

Pa, terkadang ada banyak kenangan kita yang mulai terkikis waktu.
Maka, aku memilih menulisnya dengan rangkaian aksara.
Ada alasan tersendiri, kenapa aku lumayan sering menggunakan pegawai PLN sebagai latar profesi setiap tokohku. Alasan pertama, aku ingin mengkristalkan setiap momen yang mulai terkikis oleh ingatan. Alasan kedua, untuk mengingat janjiku yang tidak akan pernah terwujud, untuk menjadi penerus Papa sebagai Pegawai PLN.
Alasan ketiga, untuk mengingat janji Papa yang sampai selamanya tidak akan terwujud, Papa yang akan campur tangan dalam kisah cintaku, Papa yang pernah berkata, "Belajar yang benar, Mbak. jadi perempuan sukses. Nggak usah pacar-pacaran. Nanti kalau sudah besar, Papa yang seleksi. Atau, nanti Papa carikan junior Papa." namun semua hanya angan ya Pa?

Bukan, aku sama sekali tidak ingin menagih janji itu, bukankah kita impas? karena pada akhirnya aku menjadi petugas farmasi yang siap memberikan obat pada pasien. Dan, jika Papa tahu, aku selalu senang jika berhadapan dengan pasien yang berasal dari kantor akbar Papa. Aku tidak sungkan mengajak mereka sharing. Memang sedikit menyakitkan ketika mengingat perjuangan Papa untuk sembuh, tetapi melihat mereka yang semangat berjuang untuk sembuh, aku menjadi teringat Papa. Itu lebih baik daripada setiap momen yang kita lakukan mulai terkikis dalam ingatanku.

Satu babak baru, mulai kembali aku taklukan. Dua puluh dua tahun, bukan waktunya lagi untuk bermain-main. Meskipun terkadang iri dan rindu melihat seorang ayah dan anak bercengkerama secara bebas, aku bersyukur kondisi Papa sekarang adalah yang terbaik, Papa sudah tidak merasakan sakit itu. Pa, kamu pasti tahu, bagian-bagian dari mimpiku, dan apa yang menjadi penantianku selama ini. Aku ingin menjadi penulis yang sukses. Aku ingin menjadi petugas farmasi yang kompeten, dan aku ingin dipertemukan dengan laki-laki yang seperti Papa, yang mencintai Tuhan Yesus dengan setulus hati. Terlalu muluk dan idealis ya Pa? tetapi faktanya ini yang aku doakan tiap malam.Meskipun aku sebenarnya tidak mematenkan bagaimana kelak, laki-laki yang dikirimkan Tuhan untukku. Aku tidak pernah menyesal memantapkan diri untuk menunggu cinta sejati, menjaga sebuah komitmen yang dinamakan True Love Wait. Tuhan berulang kali pernah menggenapi apa yang terlihat begitu mustahil bagiku, dan aku yakin pada saat yang tepat, Tuhan akan menggenapinya lagi. Seperti Papa yang dulu pernah memberi perumpamaan tentang cinta lewat listrik statis dan listrik dinamis. Sayangnya aku masih terlalu dini untuk mengerti, dan aku menganggap kata-kata Papa seperti angin lalu, sedang aku menyesal karena baru mengerti sekarang.

Pa, pada detik ini, aku kembali berharap. Saat aku kembali menutup mata untuk tidur singkatku lagi, kamu datang dalam mimpiku, dengan seragam kebanggaan kamu seperti sebelum-sebelumnya. Papa membuatku yakin, bahwa segala pekerjaan yang dikerjakan dengan senang hati dan rasa bangga akan selalu berbuah baik. Kadang aku berpikir, kekagumanku pada Papa dan profesi Papa akan membawaku dalam sebuah obsesi? tidak. Aku hanya sebatas kagum, dan ini adalah salah satu upayaku, akan sebuah rindu yang tidak pernah bisa bermuara dan aku rasakan pada Papa.

Pa, terimakasih selalu menjadi Hero-ku, cinta pertamaku, dan Papa terbaik meski hanya dua belas tahun aku merasakan kasih sayangmu. Bahagia bersama Tuhan Yesus di Surga. I Love You.

pict from google